Filosofando

Y aquí estoy yo de nuevo, me prometí no abandonar este proyecto llamado BLOg cuando lo creé y aunque a duras penas un año y pico después aun sigue vivo.

Haciendo un hueco en mi apretada “nueva vida”, he decidido volver por aquí. Esta vez para filosofar un poco, lo reconozco, creo que mi “apretada nueva vida” está influyendo en mí demasiado y, aunque poco a poco, me está haciendo cambiar y ser más critica, más analítica más… PERROFLAUTA!!! JAJAJA.

Algún día dedicaré una entrada entera a contar como he llegado hasta esta situación y cómo me va en ella. Pero creo que una frase que le dije a mi madre por teléfono el otro día resume bastante la historia: Mamá, creo que tengo que fumar lo que ellos fuman para poder ver lo que ellos ven. Pero eso es tema aparte.

Supongo que como consecuencia de mis pocos conocimientos adquiridos recientemente y de asomarme a un abismo que hasta ahora no conocía, ahora pienso “socialmente”, debato sobre si el Tchador debe prohibirse o no en las escuelas francesas, o si mi concepto sobre derechos humanos es el mismo concepto que el tuyo. (todo esto ralla ¿¿verdad??) Pues bien, eso es a lo que me dedico últimamente, tanto dentro como fuera de las aulas… Creo que estoy creciendo como persona a ritmos agigantados.

Pues bien, el otro día al salir del gimnasio (si, he vuelto al gimnasio) era ya de noche, y me sorprendí a mí misma, mirando hacia los edificios, y a las ventanas que dejaban entrever la luz de las respectivas casas. Y después de un rato observando aquella situación (aparte de asustarme por hacer esas cosas) me dí cuenta de que somos muchísimas las personas y muchísimas las vidas que hay. Eran las 9 de la noche, y entre esas ventanas y esas cortinas, se podía entrever a alguien poniendo la mesa, a una persona mayor viendo la tele, niños haciendo los deberes, lámparas de escritorio de gente estudiando. ¡Somos tantos! ¡tantas vidas con tantas alegrías y tantos problemas distintos! ¿Y de verdad una ciencia, se atreve a decir que estudia la sociedad? Desde mi humilde opinión, no hay estudio posible, el ser humano somos un bicho complejo. Antes ya lo sabía desde dentro, desde su funcionamiento elemental y ahora sé que también lo es en sus relaciones sociales…, pero, ¿hasta qué punto está esto separado? ¿hasta qué punto podemos tratar un cuerpo sin tratar una mente? ¿y hasta qué punto podemos tratar esa mente sin tener en cuenta el contexto social? ¿cómo influye el no sentirnos integrados en una sociedad sobre nuestro propio organismo? O al contrario ¿cómo pueden nuestros problemas físicos excluirnos de una sociedad? Gran reto el de buscar una respuesta a estas preguntas….

PD: El martes tengo un examen de estadística… creo que la razón más grande por la que he actualizado es porque tenía algo más importante que hacer…!!!

ESTAMOS DE ANIVERSARIO

Sigo apareciendo por aquí de higos a brevas… pero es que, ¿no habéis escuchado nunca eso de que cuanto más tiempo tienes, menos haces? Pues a eso me dedico últimamente… a no hacer nada. Absolutamente nada. Llega un momento en el que te acostumbras a no tener planes y a que los días se sucedan mientras tú solo te dedicas a esperar a que pase algo: Primero esperar a septiembre, una vez que ha llegado, te das cuenta que tienes que esperar hasta octubre, y cuando llegue octubre… ¿se acabará la espera? Algo me dice que sí, pero ya no me fío de ningún tipo de intuición… De todas maneras ya he decidido que si para el día 10 no se aun nada, me largo para Granada, a buscar lo que sea, a trabajar, a estudiar, a no hacer nada, me da igual, pero necesito salir de mi pueblo de una vez. Me da mucha penilla por mis padres, porque se que estoy siendo un apoyo grandísimo para ellos estos meses, pero creo que algo me dice ¡sal ya de aquí! Y debo hacerle caso.

Entre todas estas cosas la vida sigue, la verdad últimamente no me puedo quejar, tengo GRANDES escapadas a Granada, unas mejores que otras, pero todas me cargan las pilas. Este mismo fin de semana, ha sido uno de esos que se recuerdan siempre, en los que terminas haciendo lo que menos planeado tenías, empalmando una boda (súper arregladísima) con una salida en vaqueros y zapatillas y una noche entera sin dormir… ¡¡y todo en el mismo día!! Y todo eso compartido con personas que te importan muchísimo, Cintia, ¡que se me casó!; Yolanda, que…. ¡que me sacó a la calle esa noche! (y hasta ahí puedo leer). Solo añadir que una también tiene derecho a sentirse Sara Carbonero de vez en cuando ¿verdad?

Y entre tanto, he celebrado un ANIVERSARIO… ¿aniversario? ¿Feli escondes algo/alguien? Pues no, no escondo nada, la verdad, todos lo sabéis ya subliminalmente: Ayer HIZO UN AÑO QUE ME PUSE A DIETA.

Si 365 días…, bueno vamos a ponerle 300 días, por aquello de dejar 60 salidas de tono, o del redil… Un año, en el que he descubierto que mi fuerza de voluntad puede ser ENORME… y que si he conseguido esto, la verdad, creo que solo es cuestión de proponerse las cosas. Y mentalizarse, esa es la palabra, mentalizarse, concienciarse y madurar las decisiones dentro.

Yo no decidí lo de ponerme a dieta de la noche a la mañana… decidí que debía hacer algo a principios de Agosto del año pasado y casi dos meses después, (el 28 de Septiembre de 2009) fue cuando empecé la cosa en serio… y cuando digo en serio, lo digo así. Yo no dije, “el lunes me pongo a dieta” no… yo fui un martes, creo y después de haber valorado los pros y los contras. A día de hoy tengo en mi cuerpo 20 (y tantos) kilos menos y estoy reuniendo fuerzas para perder otros 7 u 8 más (y ver el 6 en mi peso) quiero pesar 69kilos, y no por lo erótico del número, sino porque pienso que habiendo estado toda mi vida gorda, no creo que me viera bien con menos peso de 70kg… pero me hace ilusión ver el 60 en mi peso, por eso me vale con 69.9 (jajajaj, cada una tiene sus caprichos no?)
El llegar aquí no ha sido fácil, y no le diré a nadie JAMÁS, que es fácil perder peso. NO es fácil, es muy muy difícil y la gente que tenemos tendencia a engordar, es una autentica pesadilla. Es estar siempre midiendo lo que comes, saber que si te has pasado un día, te tiras tres compensando lo que has hecho ese día. Se restringe la vida social un montón, que eso nadie lo cuenta de las dietas… esa es la parte de las dietas que se “omite”.

Con esto de estar a dieta, me he dado cuenta, de que toda nuestra vida social se hace alrededor de una mesa: se queda con los amigos para desayunar, para una cerveza, para comer, para merendar, para cenar… o si simplemente “quedas”, siempre terminas diciendo: “oye, ¿quieres algo?” todo es así.

Da la vida, que mi círculo social, mis amigos, son lo más comprensivos del mundo y la verdad en ningún momento les ha molestado el tener que comprarse algo “guarro” para cenar y subir a mi casa para que yo pudiera cenar una ensalada. Eso en general, y por particularizar en algunos, Alex, que me arrastró y consiguió aficionarme al gimnasio (y como lo echo de menos ahora… necesito clases de M.Fusion y decir MUERTE de vez en cuando), y Yolanda, y su familia… pobrecita su madre, que le tengo la cabeza “quebrá” porque una vez cada mes (o dos) me adoptan en su casa para osteopatía… y la pobre siempre me pregunta que yo que puedo comer. A priori parece fácil, pero sí, limita un poquito la vida.

Luego en cambio, hay refuerzos muy grandes, ME VEO GUAPÍSIMA. Si queda muy narcisista, pero yo me miro al espejo y digo: ¡Hosti Feli, que cambio has dado! Y llego a una tienda y pido una talla 46… que sí, que alguien dirá ¡Diooooooos una 46!, pero habiendo vestido una 52/54… una 46 es una talla “normal”. Y me puedo comprar un vestido en una tienda “normal” y casi me he despedido de las tiendas de “tallas grandes” y ahora tengo una gran colección de botas, porque la mayoría me entran de la caña…

En fin, que me gusta el cambio… ahora, después de este descanso veraniego, en el que mi único objetivo era no engordar y la verdad que lo he conseguido (y le tenía un miedo atroz al verano), voy a ver si le doy un achuchón y pierdo esos 7 u 8 que quiero perder y ya, a luchar para siempre para mantenerme así.



Espero escribir otra vez dentro de un año, y que las cosas sigan como hasta ahora, en cuanto a fuerzas y resultados se refiere…


PD: ¡¡¡Estoy admitida en Antropología, aquí en Granada!!! Las cosas se van arreglando poco a poco

Vuelvo a ser Novata

Lo prometido es deuda, y como dije que contaría las cosas cuando estuviera segura de ellas, aquí va una de ellas: ME VUELVO OTRA VEZ UNIVERSITARIA. Empiezo un master en Murcia el día 19 de Octubre (si Dios quiere y no pasa nada… ¡que es bueno decir estas cosas visto lo visto!)

Y esta vez, soy novata de las de verdad. Voy a vivir experiencias que normalmente la gente vive cuando empieza en la universidad y no cuando va a hacer un postgrado, pero ¿qué le voy a hacer?

Lo primero que dicen que se siente cuando te vas a la universidad, es la pena de tener que dejar tu pueblo/cuidad, salir de casa, dejar a tus amigos de toda la vida, el ambiente donde te habías criado… para empezar de “cero”, una vida totalmente distinta en una ciudad totalmente distinta…. Pero, ¡a mí eso no me pasó! Lo único que sentí pena era por dejar a mis padres aquí. Pero salir de un pueblo al cual odiaba, donde no me sentía para nada querida, donde no encontraba a nadie que me aportara la “amistad” tal y como yo la entendía, donde no compartía gustos ni intereses con nadie y donde era la “rarita”, no me supuso ningún esfuerzo como comprenderéis. ¿Podría ir algo peor? Eso no me asustaba. Además, todos éramos nuevos y así sería mas fácil formar un grupo.

En cambio ahora, que me mudo a otra ciudad y dejo MI Granada por algún tiempo, ahora si se lo que sentían cuando se separaban de sus queridos pueblos. Ahora si se lo que es dejar amigos, conocidos, confidentes, compañeros de risas y de experiencias atrás, para seguir viviendo mi propia vida. Ya se que no es definitivo, y que vamos a seguir ahí todos pero ya se sabe, no es lo mismo. Ahora es más difícil cuadrar horarios o días para estar juntos y ya no puedo decir: ‘Oye, ¿unas teterías?’ y que media hora después esté tomándome un té (pakistaní, por supuesto). Ahora hay que planearlo. ¡¡Vamos que voy a echar de menos hasta a las gitanas que ofrecen romero!!

El segundo problema al que se enfrentan los preuniversitarios es a la BUSQUEDA DE PISO y de los respectivos compañeros. Miedos a irte con tus amigos de toda la vida y que la convivencia rompa esta relación, miedos a irte con gente desconocida, vivir solo, ¡cocinar!, ¡planchar!, ¡limpiar!..., casa extraña, gente extraña…
Pues, yo tampoco tuve ese problema, me tuve que adaptar a vivir sin papá y sin mamá, eso sí. Y tuve que descubrir que la clave de un buen planchado es un buen tendido, y la existencia de los Tupper (los cuales tenía que preparar yo porque mis padres se negaron)… Pero todo esto lo hacía en mi propia casa, en un piso (de mis padres) acondicionado enteramente para mí, donde no faltaba un detalle, y si faltaba se compraba y punto.
Pues, a mis 21 años (casi 22) voy a vivir la experiencia de compartir piso. Y la vivo con los mismos miedos que la vivió cualquier otra persona a los 18. Ir a buscar piso a una ciudad la cual a penas conoces, compartir con gente que conocerás según vayas viviendo con ell@s... Y un sinfín de dudas y misterios que supongo que se irán resolviendo poco a poco.



Ahora mis mayores inquietudes, dudas, ansiedades, se basan en SOCORRO VOY SOLA, necesito socializarme por allí. Y la gente que hace un master suele tener ya su ambiente, su rutina, y a priori veo complicada la tarea de iniciar un nuevo círculo. Y digo que la veo complicada, pero no imposible, me tengo por una persona lo suficientemente extrovertida como para poder establecer relaciones nuevas en ambientes nuevos, pero eso no quita que asuste un poco.



La semana que viene iré a formalizar mi matrícula y a buscar el que será mi nidito durante los próximos 7 meses, no dudéis que estaréis informados de todo. Empiezo una aventura y ya dice el señor Fito, que: “lo que me llevará al final, serán mis pasos no el camino”



Y, para terminar, una frase de Miguel de Cervantes:

“A buscar aventura, que la halla el que se muda”

 
 
 
 

Nada pasa por Casualidad

Cada día me gusta más esta frase…

Y verdaderamente, hoy a 31 de Agosto, sigo pensando que nada pasa por casualidad. ¿Qué pasa? No he tenido el verano que yo deseaba y que desearía cualquier persona, ya lo se. Pero a veces, hay que saber sacar partido a lo que te viene. El otro día leí, en no se que blog, que nosotros mismos somos los que atraemos las cosas “malas” o “negativas” hacia nuestras vidas, por algo de una vibración energética que transmitimos. De tal modo que, no podemos evitar tener situaciones indeseables en nuestras vidas, pero lo que sí podemos hacer, es cambiar el modo en que nos las tomamos o las afrontamos. Si lo que nos pasa, lo afrontamos de una manera positiva, la racha de mala suerte acabará antes que si nos encerramos en decir “que asco de vida” (por cierto, inciso desde aquí, a la gente que aun no conoce la página ADV, por favor, visitadla, porque es una gran manera de sonreír).

Bueno y haciendo balance de este verano, puedo decir que no ha sido el mejor de mi vida, pero que también he conseguido sacarle jugo. La primera lección aprendida es: NO HAGAS PLANES, no sabes cuando se te van a ir al garete. Y puesto que esto es una lección que me he grabado a fuego, no se donde voy a estar dentro de un mes. Puedo intuirlo, pero como yo soy una mujer que no suele tropezar dos veces… las cosas irán contándose cuando tenga la seguridad de que efectivamente van a ser así. (y las contaré, eso espero) Posiblemente mi vida de un giro de 180º, y pase de ser “un parásito de la sociedad” a la mujer más ocupada del mundo. ¡¡Pero también puede que no!! ¿Quién sabe? (El próximo viernes, espero saberlo o por lo menos en parte) ¡¡Qué misterio ¿eh?!!

También después de casi dos meses de “retiro espiritual” en mi pueblo, volví a mi querida Granada y lo hice para comprobar que me encanta como huele a “mi casa” cuando abro la puerta, que me hace sonreír solo el estar por allí, que soy la persona más afortunada del mundo porque a mis 21 años puedo decir que tengo casa y coche…. Y también para descubrir que estos meses me han aportado madurez, fortaleza, valentía… y que ahora río con más ganas, y disfruto al máximo los momentos con amigos. Volví 3 días y no paré: enfados, reconciliaciones, reencuentros, puntos, risas, confidencias, más risas, claridad. Algunas personas, también han descubierto este cambio, así que se ve que se nota desde fuera, y eso me alegra porque parece que no es percepción mía, aunque algunos lo consideren pensamientos masculinos... ¡jaja!

Después de estos días, volví a mi “recogimiento pueblil” y dejé de ser un parasito, y descubrí que he estado perdiendo el tiempo todo este verano: me corté las uñas que habían alcanzado la longitud máxima de toda mi vida, me quité la manicura francesa (si, si, lo que leéis es verdad) y… VOLVÍ A SER UNA FISIO. Ahora tengo 4 pacientes, que hacen que me sienta reconfortada cuando veo que algunas cosas que hago por “experimentar”, por “ver que pasa”, diciendo: “a mi me dijeron que esto se hacía así” y por dentro con los dedos cruzados para que aquello funcione… realmente FUNCIONAN, y veo que mejoran y eso es una sensación indescriptible. Pero para ser una fisio que se precie, necesitaba mi camilla, que CASUALMENTE, estaba en Granada… así que no tuve más remedio que ir a por ella. Y CASUALMENTE fui en fin de semana y CASUALMENTE nos juntamos “los de siempre”, después de tiempo sin coincidir por allí. Y llegar y descubrir, que aunque pase mucho tiempo, nada cambia, y hacer cosas que hacía mucho tiempo que no hacías, y hablar hasta las mil… eso, también es indescriptible y ya da menos vértigo que mi vida de un giro, porque se que el “eje de giro” se va a estar quieto, por mucho que cambien las cosas.

Así que Gracias Yolanda, Alex, Santi (y demás apoyos) por demostrarme que nada va a cambiar y que, aunque estemos uno en Pekín, otro en Sidney y otro en Nueva York…, seguiremos siendo nosotros.

Y aunque esto vaya quedando ya un poco “tochazo”, hay alguien que se merece una mención especial. Creo que le va a sorprender un poco todo esto, pero… ¡se lo merece! Es alguien a quien siempre he querido mucho, pero mucho, mucho. Pero con la que desde unos años a atrás, compartía más bien pocos momentos. Y no voy a entrar en motivos, porque simplemente no los hay. Pero este verano, ya sea por la situación, porque yo no me he ido, porque ella tampoco, porque podíamos estar en remojo juntas, hemos compartido más tiempo. Y descubrir que por mucho que pasen los años, ella siempre será MI PRIMA ANA, con la que he compartido TANTÍIIIIISIMAS cosas, y la que ha sido mi vía de escape más cercana en estos meses. Todo esto y mucho más hacen que este parrafito vaya con todo mi cariño y mi pasión de prima dedicado ENTERO PARA ELLA. ¡¡Gracias Ana!!

Y ya…. ¡lo dejo aquí! Tanto tiempo sin escribir hace que pasen estas cosas…

Un abrazote

Por fin todo vuelve a la “normalidad”…

Pues sí, por fin vuelvo a tener un poco de tiempo para actualizar esto. Hemos vuelto a casa después de dos semanas de infarto, y aunque aun estamos adaptándonos, ya estoy volviendo a centrarme y he decidido sentarme un rato para mantener esto actualizado.

Ya os conté mis planes de verano, una entrada muy bonita ¿verdad?, bueno pues de todo eso que conté solo me fui a Almuñecar… el resto de cosas se truncaron un poquito.

Primeramente, el viaje a Portugal-Galicia, una semana antes de la supuesta salida, me llamaron para decirme que el viaje se había cambiado de fecha porque no había suficientes personas inscritas y que iban a aplazarlo hasta el 17 de Julio para ver si se cubrían las plazas. Y no habrá días en el mundo (¿no dicen que hay más días que ollas?) que justo ese día tenía una boda superimportante, de esas a las que no puedes faltar. Así que… decidí cancelar ese viaje y por suerte me devolvieron todo el dinero (me lo han devuelto al mes…, y ¡¡porque mi madre se dio cuenta de que no nos habían hecho el ingreso!! Encima de que me dejan sin viaje me querían dejar también sin dinero). –No pasa nada- dije.- Todavía me queda Nottingham- ¡Ilusa de mí!

Tres o cuatro días después de esto, me compro mi billete de avión a East Midlands, ¡rumbo a Nottingham! La tierra de Robin Hood. Pero cuando escribo al coordinador para decirle que ya tengo el billete y la hora de llegada, me contesta y me dice que por problemas de la crisis (maldita crisis… ¿quién inventó esa palabra?) no tienen suficientes usuarios como para pagar al personal y por consiguiente no pueden tener el centro abierto. Permanecería cerrado hasta el mes de Septiembre, como mínimo. –Me quedo también sin viaje- Pensé. Pero me dieron la opción de irme a un centro muy parecido en un pueblecito muy cerca de Londres. Ellos me pagarían el transporte hasta allí, ya que mi avión seguía llegando a Nottingham. ¡Todo solucionado! ¿no?

Pues efectivamente, NO. Era un miércoles, justo el día en que iba a escribirles de nuevo confirmándoles que aceptaba la opción que me proponían y que me cambiaba a Londres. La ciudad me encanta aunque ya la haya visto bastantes veces, pero seguro que me quedan millones de rincones por conocer.

Me desperté sobre las 10 de la mañana y veo en mi móvil una llamada perdida de mi madre, -¡Qué raro!- pensé, y cuando iba a llamarla a ver que quería, de repente se abre la puerta de mi dormitorio y aparece mi madre diciéndome que nos vamos al hospital con mi abuelo que estaba pachucho. Abajo, en su casa estaba ya el médico. Ella se iba en la ambulancia y yo iría en el coche.

Yo, que soy tan valiente, salgo a correr para abajo a ver qué es lo que ha pasado, sin desayunar y sin meterme nada al cuerpo. Yo que soy tan lista, sabiendo que yo estas cosas sin nada en el cuerpo no las aguanto… y llego abajo y en cuanto vi el suero, me empezó un sudorcillo frío, un temblorcillo de piernas y empecé a ver puntitos. ¡Joder, me estoy mareando! Y como no quería montar el espectáculo, disimuladamente entre todo el follón que se armó, subí a mi casa y, como pude, me hice el café más cargado que puede tomarse una persona. Aunque antes de tomármelo tuve que estar un ratito con la cabeza entre las piernas, sentada en una silla. (Pero de esto no se enteró nadie hasta horas/días después). Ya una vez recompuesta volví a bajar y, ahora sí, serví de ayuda en vez de “estorbo”. El resto ya lo sabéis. Infarto, mucho haloperidol, pillar cabras inexistentes, espantar a perros que nadie ve, vender mulas, coger cebada… vamos lo que es un “pim, pam, toma lacasitos” en toda regla. Después las cosas se fueron complicando, y ahora, por lo pronto volvemos a estar en casa, un poco más dependientes de lo que nos fuimos.

Es de entender, que con esa situación pensara: “¿Cómo me voy a ir de voluntaria? ¡si me ha salido el voluntariado en casa!” (Algún día contaré algunas de las aventuras hospitalarias) Y así fue como se canceló también mi viaje a tierras inglesas.

Ya veis, del verano que tenía planeado, a lo que ha quedado hay una “sutil” diferencia. Ya se sabe que las casualidades no existen, y que todo pasa por algo. Así que visto así, posiblemente “algo” tendría que hacer yo este verano en mi pueblo o para “algo” servirá todo esto ¿no?... Y, si no es así, la verdad consuela mucho pensarlo.

…

El miércoles pasado volvimos. Y el jueves, mientras comíamos, mi madre le dice a mi padre… “Que inocente es, ¿a que sí?”. ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey!, un momento, ¿qué esta pasando aquí? ¿Qué me estoy perdiendo? (risas por parte de ambos)/ (mosqueo por mi parte). Y minutos después de hacerme rabiar un poco me sueltan: QUE TE ESTAMOS COMPRANDO UN COCHE. Mi cara de shock debió ser indescriptible…, solo sonreí y no fui capaz de decir casi nada. Eso fue el jueves a medio día… y 24h después tenía en mis manos las llaves de un GOLF gris perla, increíblemente nuevo para ser de segunda mano e que me queda increíblemente bien. (jajaja).

Mi señor padre, que es más infantiloide que yo, si cabe. Se lo quería llevar a una comida sin ni siquiera dejarme verlo. Pero ¡conseguí imponerme! No creáis, que no me dejo conducirlo. Solo me monté, lo flipé un ratito… y ¡¡¡¡se lo llevó!!!! SE LLEVO MI COCHE. EL mismo que un rato antes me había dicho, que no se podía coger en todo el fin de semana porque había que arreglar algo del seguro. Unas tres horas después, por fin volvió y pude conducirlo (pero un ratito pequeño, no os creáis) y descubrir lo cómodo y lo infinitamente chuli que es… y que es “mucho más coche que el famoso saxillo”. Pero después de volver de mí “vuelta de estreno”, el coche quedó confiscado en mi cochera, de donde no puede salir hasta mañana. Ahora solo puedo entretenerme en abrirlo, cerrarlo, escuchar música y mirarlo. Jajaja. ¡Que, otra cosa no, pero música si puedo escuchar! Vaya equipo de sonido que lleva el coche. Su anterior dueño, era el típico que le gusta llevar el coche arreglaillo y ¡no os quiero contar nada!

Por ahora estas son todas las novedades, ya os iré contando como sucede lo que queda de verano.



PD: Las fotos próximamente, que no las tengo en este ordenador.

 
 

Autopromocionandonos

¡¡Hola de Nuevo!!
Reaparezco otra vez con una entrada corta, ya sabéis que la situación está bastante complicada. Para los que andeis preocupados os digo que la cosa está regular. Está estabilizado pero aun no remonta (y sinceramente dudo que lo haga) y al infarto se le han sumado otras cosas que hace que el infarto haya pasado a un segundo plano. Pero bueno, ya os iré informando.

Hoy escribo para autopromocionar un blog, que seguramente habréis visto ya por los "blog que sigo" que ha nacido de la unión de cuatro bloggers con una cosa en común, la fotografía (solo uno de nosotros es "profesional"): Silvia, Take, Alex y Yo misma.
En el pretendemos poner en común cosas, hacer concursos y sobre todo hacer de este un lugar de encuentro para toda la gente que esté interesada. ¡Seguro que nos divertimos mucho! Como había que empezar con algo, hemos empezado con un concurso de autorretratos, para presentarnos y ahora mismo estamos en plenas votaciones, así que os invito a que os paséis a echar un vistazo. Y como a este no llegáis a tiempo, os vayais haciendo a la idea de que los próximos serán aun mejores y esperamos contar con un montón de participantes.

JustClick!

Poco más por ahora, espero volver pronto con buenas noticias.

Los ultimos acontecimientos

Entro solo para decir que sigo viva. Stop. Muy desaparecida. Stop. Ando liada de hospitales. Stop. Mi abuelo está bastante pachucho. Stop. Al garete todos los planes de verano. Stop.
Volveré

Planes de Verano

Y como ya anuncié en la entrada anterior, (y como ya tengo tiempo cumplo lo prometido) esta entrada va sobre mis planes de verano. Ya que he tenido un año raro y con pocas ocupaciones, hace como cosa de un mes empecé a buscar planes “alternativos” para el verano. Y cuando digo “alternativos” me refiero a algo que no sea pasar tres meses de pueblo… Que uno está bien, pero así una sobredosis grande ¡cansa! Así que me puse en busca y captura…

Lo primero que surgió (que busqué) fue un viajecito al extranjero… me puse a mirar, pero todo era demasiado caro, y entonces barajé la opción de irme a un “campo de trabajo”, de voluntaria. Para a la vez que conozco zonas nuevas, practico idiomas, conozco gente de todo el mundo y además hago algo por la sociedad… Pero, seamos francos, mi espíritu aventurero no es tan grande como para irme a Sudáfrica o a zonas realmente peligrosas. Y más siendo la primera vez que me iba. Además por respeto a mis padres, paso de ponerme en peligro innecesariamente (por muy buena experiencia que sea). Así que busqué por Europa, pero la mayoría eran trabajos de reforestación, de construir escuelas, etc.… y yo siendo sincera, no estoy hecha para ese tipo de trabajos, lo mío no es cavar o poner ladrillos, simplemente no sirvo para eso. Yo quería un voluntariado más social. Y el único campo de trabajo que me ofrecía eso era uno en Alemania, donde te exigían un nivel “básico” de alemán, yo sé decir, buenos días, buenas tardes, por favor y gracias y creo que eso no llega al nivel de “básico” así que también lo descarté… Cuando ya me estaba dando casi por vencida, pensé en la última opción: ¿y si no lo hago a través de campos de trabajo? ¿Y si me busco yo una asociación/entidad que acepte voluntarios extranjeros? Y a ello que me puse… Para eso sí que necesitaba manejar el idioma del país donde me fuera, y a parte del español, el único idioma que “chapurreo” es el inglés. Así que dije, vale: Reino Unido. 

Busqué en mil páginas, mil foros y otras tantas cosas y al final encontré la Asociación que yo estaba buscando. Vitalise, se llamaba. Cuando vi el proyecto que tenían, escribí un email al coordinador de voluntariado, diciendo que era una chica española, que estaba interesada en ir de voluntaria este verano a alguno de sus centros (bla, bla, bla). Este correo, fue en plan “voy a tantear el terreno”, ver más o menos como estaba organizado todo y ver si me “fiaba”. No habían pasado ni dos horas cuando ya me habían contestado mandándome toda la información necesaria, que se hacía en cada uno de los cinco centros, como ser voluntaria... ¡¡¡TODO!!! Así que me puse manos a la obra y como resultado: Me voy del 31 de Julio al 14 de Agosto, a Nottingham (si, si, con Robin Hood) a un centro de personas con discapacidades físicas.

Me hace una ilusión increíble, ya he visto fotos del centro, el programa de actividades de las dos semanas que yo estaré por allí en fin TODO, y solo puedo decir una cosa, que creo que de todas las experiencias que se pueden tener en la vida, esta va a ser una de las que recuerde SIEMPRE.

Me voy sola, totalmente a la aventura, casi sin saber qué o quiénes me voy a encontrar por allí, a trabajar mucho, a estar perdida, a encontrarme, a practicar inglés, a sacar sonrisas, a que me saquen a mí, a crecer como persona, a aprender cosas, a aportarles a ellos parte de mí, a entregarme… en definitiva, a VIVIR COSAS NUEVAS. Supongo que cuando vuelva de todo eso, haré una ultramegaentrada, contándooslo todo. (y seguramente otra con los preparativos).

Bueno, pero ¡¡ahí no acaba mi verano!!, Hace un par de semanas mi madre me llamó para decirme que ya habían salido los Campamentos de Verano que la Diputación saca todos los años para jóvenes de entre 18 y 30 años. (Se le llama joven a cualquier cosa ¿eh?) y me dijo que si me interesaba. Pero la verdad, este verano todo el mundo o trabaja, o no puede, o no tiene dinero, o está “disca”… Y yo le dije, -Si, mamá, muy bien. Si la verdad está bastante bien, pero… ¿cómo me voy a ir yo sola?- A lo que mi madre respondió: -A ver, Feli, hay 52 plazas, no vas a ir tú sola, irán 51 personas más.- Le dije que me lo pensaría, y dos horas después estábamos reservando mi plaza. ¿Resultado? ¡¡Me voy del 9 al 15 de Julio de Campamentos a Portugal-Galicia, con 51 personas a las cuales no conozco…!! Un acto un poco atrevido, ya lo sé. Pero sinceramente, como ser sociable que soy, ¡espero conocer a alguien pronto! Porque si no puedo reventar, tanto tiempo sin hablar… Así que otra aventura nueva y (para mí) arriesgada, no solo por el hecho de descender el río Umia en canoa, sino por irme sin conocer a nadie… También os contaré qué tal cuando vuelva. ¡¡Espero que muy bien!!

Y, la última escapadita (este mismo Lunes), se la reservo a mis padres, que los pobres también tienen derecho a (sufrirme) disfrutarme, aunque sea de cuando en cuando. Y mientras ellos se van de “Escuela de Verano de Servicios Sociales” (formación) yo aprovecho su estancia en Almuñécar, para estar una semana dorándome al Sol. Ellos se van de curso y yo a la playa. Que buena falta me hace porque tengo blanco Neutrex. Ahora pasaré de tener color enfermizo, a color “normal” (no aspiro a moreno). En verdad, la “semana” se queda en 4 días, porque el jueves me vuelvo a Granada, que ¡vamos de graduación!, que uno que yo me sé, ya ha acabado sus días como universitario y hay que ir a celebrarlo. Por cierto, lo de la Escuela de Verano de mis padres, tiene gracia, han ido todos los años que yo he estado estudiando, pues es la época propicia: JUNIO, y siempre me ha dicho mi madre ¿no te vienes? (irónicamente) y este año, que si que puedo… ¡no me dice nada! (ejem). Pero yo como persona sufrida que soy, y discreta ante todo: “Mamáaaa, que este año si puedo ir a Almuñécar, ¿no me invitas?” Y como madre mía que es, no se negó y ¡¡allá que voy yo de acopling!! (también lo contaré no sufráis)

Bueno esos son mis planes para el verano, como veréis es un verano tranquilito... jiji. Ahora ando preparándolo todo, y de limpieza general de mi piso, para dejarlo preparado para ¡no sé cuando! Si, señores, estoy en una gran encrucijada (que se desvelará más adelante) y no tengo tan claro que vuelva a Granada en Septiembre. Y la verdad resulta un poco raro, limpiar y colocar cosas, sin saber si estas cosas te esperarán en septiembre o no… Bueno si no es en Septiembre, será en Mayo del año que viene (y estamos hablando de vivir) pero a este piso le quedan aun muchos fines de semana y muchas cosas por vivir.

Aunque mi verano se plantee así de movidito, en verdad voy a echar de menos cosas. Cosas granadinas como por ejemplo: El YO10 (y sus clases de M. Fusión, con mi compi), Paseos nocturnos hasta el Paseo de los Tristes, ¿quién es?, “la policía”, el calor (ah! El calor no), a mi exiliada Jienense, cenas/comidas/fiestas improvisadas… Pero todo eso volverá, prontísimo, antes incluso de que nos demos cuenta. Y si estamos cada uno en un sitio: ¡¡SIEMPRE NOS QUEDARÁ NUESTRO FIN DE SEMANA!! ¡¡Os voy a echar de menos!!

PD: Si el año pasado me quedé sin plan B.... este año tengo: Plan A, Plan B y Plan C (que de los errores tambien se aprende.

Haciendo balance de este "año academico"

Se acaba un “curso académico”...


Queda un poco extraño decir esto, pero efectivamente, aun no he dejado atrás mi condición de estudiante (y creo que con la carrera que en su día elegí, estaré toda la vida estudiando) y para mí, esta época es el “final de año”. Vale que la noche vieja es el diciembre y todo eso, pero como ya comente una vez, para mí los años acaban en Junio y empiezan en Septiembre…

Y ¿qué es lo que pretendo con esta entrada?, pues hacer un balance de que ha sido de mí este año. Un año extraño cuanto menos… de hecho empecé mis andanzas por la blogsfera a raíz de quedarme sin saber qué hacer. Y como todo el mundo preguntaba ¿y ahora qué? (yo la primera) decidí ir escribiendo aquí que es lo que iba pasando conmigo. Y la verdad, ha sido una experiencia maravillosa, en la vida pensé que soltar cosas a la red fuera una experiencia tan bonita y que me ayudara tanto a conocer a alguien que lleva toda una vida viviendo conmigo… YO MISMA.

Bueno llegó Noviembre y después de esperar hasta las mil, para ver qué era lo que pasaba al final con medicina, al final pasó lo que todo el mundo veía venir desde el verano. Que me quedé a las puertas. Hasta entonces, no hice nada, porque dentro de mí albergaba la esperanza de que aunque fuera a última hora entraría… pero no fue así. Y me quedé ¡compuesta y sin novio! (como se dice por ahí) sin planes, sin nada… Y YO, no estoy hecha para ese tipo de cosas, así que de repente empecé a pensar en qué podría ocupar mi tiempo hasta el próximo año, en el que empezaría a hacer “algo”, por aquellos entonces no sabía exactamente QUÉ. Es verdad, que cuando estás ocupada, cuando no tienes tiempo ni para respirar, se dice… “algún día me tomaré un año sabático” pues NO lo aconsejo, el no tener nada que hacer “obligatoriamente”, el poder hacer lo que quieras cuando quieras, no es tan bueno como se ve desde fuera. Porque cuando no tienes tiempo ocupado, no sabes disfrutar los momentos libres. A esto me costó bastante adaptarme, y empecé a asustarme, cuando conociéndome, me daba igual levantarme a las 9 que a las 1… porque iba a hacer lo mismo: NADA. Y ahí fue cuando dije “Uhhhh!!!, Malo, Feli espabila”.
 Y, este año, lo he dedicado a Mí… lo primero, he aprovechado para hacer algo que creo que en otras condiciones de más estrés no habría podido hacerlo. PERDER PESO, ahora mismo estoy rozando los 20kg menos. En la vida lo habría imaginado. La receta, la voy a desvelar aquí, ya que todo el mundo quiere saberla: altas dosis de fuerza de voluntad. NO tiene más. Y llegados a este punto, tengo dos objetivos: perder unos cuantos más por mi cuenta y después MANTENERLOS. (que ahí viene cuando la matan…). Pero I gotta feeling y sé que si ya llevo 9 meses así, (y ahora es cuando me estoy adaptando y me dan menos envidia las cosas) no creo que sea mucho más difícil que todo esto mantenerme.

    Esta soy yo en septiembre

                                                         

 

  falda y la camiseta gris también soy yo en Corpus

Ddiqué un poquito de mí tiempo, a algo que yo había planeado a hacer en “un futuro”, pero que por este cambio tan repentino en mi vida, ese futuro se convirtió en algo más cercano y me tiré al barro: ME MATRICULE EN PRIMERO DE OSTEOPATÍA. A día de hoy, creo que, después de decidir hacer fisioterapia, es la segunda mejor decisión de mi vida…, no fue para nada premeditado. De hecho, lo decidí mientras compraba con Yolanda en el Mercadona… y es increíble cómo ha cambiado en un solo año mi manera de ver las cosas, y lo mejor de todo es saber que aun no ha cambiado nada comparándolo con todo lo que tiene que cambiar. Ahora mismo estoy a las puertas de un gran abismo, de un mundo totalmente distinto y de un largo y duro camino. Pero aparte de eso, muy interesante. Tan interesante que me frustra saber, todo lo que me queda por aprender. Y es que como dije ayer, cuanto más aprendo me doy cuenta de todo lo ignorante que soy… es muy rara esa sensación. Pero supongo que esa sensación rara, es la que tira de ti para que sigas teniendo inquietudes, para que yo tenga ese “ansia loca” por aprender cosas nuevas. Aunque, en ocasiones se transforme en verdadera ansiedad…

Este fin de semana, he tenido el examen del primer año, y por eso he estado tan perdida, porque me lo quería preparar a conciencia, porque esto ya no es la carrera, que vas a “aprobar los exámenes”, yo quería aprender y quería aprovechar todo lo que nos han estado enseñando este año (y un poco más) y como tiempo tenía, pues se lo dediqué. Y la verdad me alegro mucho. Después de una semana de nervios como hacía que no tenía (supongo que también influye el hecho de no haber tocado un libro, desde el año pasado) por fin llegó el gran día… y ahí está la tía, con un NOTABLE (8). Aunque el momento anecdótico del día fue que a 10 minutos de que terminara el examen, ¡¡¡me doy cuenta de que al mío le faltaban 10 preguntas!!! Momento agobio total… jajajaj. Pero se solucionó felizmente. En fin, ¿qué os digo? Que orgullosa es poco.

 Aquí estoy yo concentración pre-examen

Ah! ¡Casi se me olvida! Este año, también he entrado en el maravilloso mundo laboral, durante 6 meses, en una Unidad de Estancia Diurna para personas mayores… la experiencia con personas mayores bien, pero el sentirme explotada, no me gustó nada. Por el hecho de tener 21 años se pueden reír de mí… y no se dieron cuenta de que habían dado con piedra. Hasta tal punto de que a mi jefe le daba miedo hablar conmigo… jajajaj. ¿no es divertido? Total, al final el centro se “hundió” y tuvieron que venderlo…, eso fue por la buena gestión que tenían… .Aunque de eso mejor no hablar.

¿Os acordáis del concurso de fotografía? Pues, hubo un tongo increíble, ganaron fotos que no lo merecía, pero todo fue porque había ‘conocidos’ entre los participantes… supongo que es que algunas veces las cosas van así. Reconozco que me cabreé muchísimo, porque aunque el premio no era una maravilla, el hecho de ganar siempre te hace ilusión. Pues no ha sido esta vez. Así que supongo que me conformo con ver mis fotos colgadas en una exposición y con el buen rato que pasamos haciéndolas… (no me queda otra que conformarme con eso ¿qué voy a hacer?) Y bueno, ahora tengo un fondo de pantalla muy bonito en el portátil….

¡¡Me sigue pareciendo preciosa!!

No quiero extenderme mucho más, este año ha sido un año raro, de sorpresas inesperadas, sentimientos extraños, un poco caótico… pero del cual (a fecha de hoy) no me arrepiento para nada. También me ha servido para conocer y disfrutar de personas que he tenido al lado y en ocasiones no he podido dedicarles el tiempo necesario, por mis continuas ocupaciones. En otros casos, me he dado cuenta de que personas que parecían estar ahí, no estaban realmente…. ¡¡Y personas que parecían no estar, ESTABAN!! En definitiva, un año de transición, de parón en mi vida para plantearme qué es lo que realmente quiero, un año de maduración y un año bastante productivo en cuanto a lo que a crecimiento personal se refiere.

Ahora, a día 13 de Junio de 2010, miro al futuro con muchísima ilusión, con muchísimos planes, con mil cosas por hacer, y con muchas ganas, pues mis pilas están a tope después de este año de reflexión, del cual estoy muy agradecida, pues no todo el mundo tiene la oportunidad que yo he tenido. Aunque en principio renegara de ella… Y es que….. LAS COSAS PASAN POR QUE TIENEN QUE PASAR.

PD: He cambiado el diseño del blog... me parec más veraniego, más alegre.

PD2: Ya estoy preparando mi siguiente entrada, que es una continuación de esta... Planes, verano... todo en breve!! (como las series)

Hoy me pongo radical

Después de un mes sin aparecer por aquí, hago una aparición rápida…, este mes he estado ausente porque el viernes que viene es el día D y a la hora H, me examino del primer curso de Osteopatía… y estoy lo que se dice CAGADA, con todas las letras. También tengo que decir que un poquito menos que hace un par de días, pero aun tengo el agobio en MODE ON…


Aunque, en verdad, también he dedicado esta ausencia a otros “menesteres”… que no todo en la vida va a ser estudiar ¿no?, también hay más cosas, por ejemplo preparar la fiesta sorpresa más friki que os podáis imaginar (LOST), participar en un concurso de fotos en el cual estoy finalista y el viernes dicen los resultados (y no puedo ir porque estaré examinándome…(miles de palabrotas)) bueno en definitiva, unas cuantas cosillas más, que me han tenido apartada de este mundillo, he de decir que os he leído, aunque no haya comentado, suelo entrar por las mañanas, ya sabéis, mientras me tomo el café… en vez de ver las noticias, veo VUESTRAS noticias, que por lo menos son más agradables…

Y mi actualización de hoy, es de protesta ¿había hecho alguna vez alguna? Creo que no, y en verdad no sé por qué, cuando soy la persona que más reniega del mundo y la que más se queja….

Y la queja de hoy va por esos HOMBRES BABOSOS, esos que van a la caza y captura de cualquier MUJER, aquellos que ven en la mujer un ser inferior con el que subirse la autoestima y vanagloriarse con el resto de “amigos babosos”. Generalmente este tipo de hombres, suelen ir por parejas (como te topes con un grupo de ellos, mejor huye… y hazlo bien lejos). Pues aclarando que de estos hombres hay en todos sitios y en todas las culturas y que todos me parecen igual de asquerosos… Hay una cultura en particular, con la que no puedo, lo siento, NO PUEDO, me pongo muy radical en este tema, me es imposible… Esas culturas, que por costumbre o por religión tratan a la mujer como algo inferior, como un objeto. Y están acostumbrados a eso, a hacerlo así, y vienen a tratarme a MÍ como lo hacen con sus mujeres, pues no, no y ¡NO! Si las mujeres de allí lo permiten (o simplemente a las pobres no les queda otra) bien, pero yo no aquí ni allí lo permito. A mí no me denigra nadie como mujer, y yo no me convierto en objeto de deseo de una mente calenturienta que además me falta el respeto porque no me da la gana.

Me parece una autentica falta de respeto, el hecho de que por el hecho de vivir aquí, las mujeres (una vez más) tengamos que ser sufridoras de esas costumbres…, y no lo considero racismo, ni xenofobia, ni nada. Yo lo llamo RESPETO, así se llama en mi mente. Y si hay costumbres que molestan, y no estás en el sitio adecuado ¡joder! Adáptate….

Yo misma, si voy a una Iglesia me cubro (por convencimiento o por respeto) si voy a un país en el que el cubrirse la cabeza sea “moralmente” necesario, pues POR RESPETO, me lo pondré, si voy a un templo budista y me dicen que me ponga un hábito naranja, pues lo haré… Crea en esas costumbres o me parezcan la tontería más grande del mundo. Me da igual, lo voy a hacer por la gente que si cree en eso… Por eso mismo exijo, el mismo respeto para mí y mis creencias por parte del resto de culturas.

Y todo esto viene a raíz de que anoche, despidiendo el Corpus después de una tarde de estudio completica, estábamos una amiga y yo en una caseta, en la MISMISIMA gloria, teníamos un sitio espacioso, la música estaba bastante bien, no hacía calor, y teníamos hasta sitio para dejar los bolsos. Y que tenga que venir un grupo de estos anormales de carrito a babear al lado nuestro y a ponernos a disgusto, pues me molesta ¡y mucho! Porque que miren, pues te molesta, pero bueno… es soportable, pero que se te pongan a bailar a 2cm, que incluso alguna de las veces la mano en uno de esos movimientos compulsivos vaya a parar a tu CULO, y que te estés bebiendo una cerveza y no la puedas dejar en la mesa, porque de los golpes que le da bailando corra peligro de derramarse, y que encima de todo te vuelvas para decirles algo y se te ponga chulo porque “eres una mujer”, … pues ¿qué queréis que os diga? ¡Que me toca las narices a dos manos!

Bueno esto es todo por hoy, espero que después del finde que viene, cuando empezará oficialmente mi verano, entrar más por aquí, teneros más al día sobre mis planes y todas las cosas que me van pasando.

Un beso

Am I in Wonderland?

Ayer estuve en el cine, y ¿sabéis que vi? Una peli que tenía unas ganas enormes de ver… ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS. Y solo puedo decir que es un peliculón, y que Tim Burton es Genial… Existe el cine de Hollywood, el de Bolibud….. y luego el cine de Tim Burton. Este hombre es un género a parte que a ¡¡me encanta!!


Para quien vaya a ir a verla, decir que no es la Alicia que todos esperamos ver, que yo salí diciendo “jolín como cambia el cuento”, la película está basada en el cuento de Carroll, pero poco tiene que ver con esa que nos enseñó Disney en dibujos. También decir, que el 3D en esta peli se aprecia solo en ocasiones, asi que no merece la pena gastarse más dinero, porque no se disfruta.
Ahora, el argumento y los escenarios y la banda sonora y TODO, me encantó… una peli con un gran trasfondo y que te hace pensar hasta que punto estamos sujetos a los demás, a la sociedad, al “debo hacerlo”… y como a través de un viaje a sí misma (Al País de las Maravillas) Alicia descubre grandes cosas sobre ella misma y la sociedad que la rodea, se da cuenta de que lo más importante en ‘su mundo’ es ella. Y de que su vida depende solo de SUS decisiones. Algunos están ahí para ayudarla, pero no podrán dedicir por ella; otros para confundirla, y otros son simples figurantes que pasan por su vida sin influir lo más minimo. La peli también da la visión de que “siempre triunfa el bien” (muy Disney, si señor), pero creo que hay más posibilidades de que exista el País de las Maravillas que de que verdaderamente triunfe el bien… pero bueno para eso es una película.

Y después de ver la peli, no pude evitar sentirme algo identificada con la protagonista… aunque supongo que ese era el propósito del director, pero salí de allí planteándome tantas cosas….

¿Y si, hace ya casi un año, fui yo la que me caí por la madriguera?

¿Y si, todo este tiempo he estado en el País de las Maravillas?

¿Y si, esto me ha servido para descubrirme un poco más?

¿Y si, tu eres el conejo blanco?

O por el contrario, ¿y si eres el Sombrerero Loco?

¿Y si, ha llegado el momento de salir al mundo y tomar decisiones?

¿Y si, tengo que volver al Mundo real y abandonar este… que o quienes tengo que dejar en Wonderland?

¿Qué somos capaces de hacer por conseguir una meta? ¿a qué tenemos que renunciar?

Y la pregunta más grande de todas….

¿Y si, las casualidades no existen y todo esto tenía que pasar?

Si me tengo que quedar con una frase de toda la película, me quedo con esta:

-¿Crees que estoy loca?

-Completamente majareta…pero ¿sabes una cosa? Las mejores personas lo están.

(en realidad no es exactamente asi, pero bueno, aquí resumo la esencia)

Crear un Blog

Hace unos meses que me decidí a crear un espacio en el que hablar, escribir, sentir... aun no sabiendo muy bien para qué... ¡me tiré al barro! y creo que es una de las mejores decisiones que he tomado!!
Hoy la entrada va a ser breve, solo para recordaros que sigo viva, aunque sin mucho tiempo... Se me han amontonado un montón de cosas que contar y ahora no se por donde empezar.
Bueno a lo que iba, ¿un blog? y ¿para qué? pues me he dado cuenta que para mucho, es una "aplicación" más de este internet nuestro, todo el mundo conoce Tuenti, Facebook o el propio Messenger... y ¿por qué no un blog? Es increible la gente que se puede llegar a "conocer", que en realidad son perfectos extraños, pero que cada día, cada mañana, mientras me tomo el café ese que te hace ser persona, por un ratito forman parte de mi vida. Otros leen el periodico, otros ven las noticias, yo.... me informo de vidas y pensamientos anónimos que no salen en las noticias, pero que son igual o más importantes. Es increible lo que esto me ha llegado a aportar... por ejemplo, cuando no se que leer y veo que alguien recomienda un libro en su blog... ¿por qué no probar? y lo mismo con una canción, una receta de cocina y muchísimas cosas más!

La proxima entrada os contaré como inundé mi cuarto de baño y como mis pantalones favoritos están secuestrados... Cosas que solo me pasan a mi III, que hace tiempo que no escribo una de esas...

Un beso

Mi Primera Vez

Llevo muchísimo tiempo desconectada de este mundillo, ni si quiera he leído algunos de los blog de los que so asidua…, pero es que, había algo más importante que estaba ocupando mi mente últimamente, y que lo ha hecho más intensamente estos últimos días…. Ayer, a mis 21 años…. FUE MI PRIMERA VEZ…. Jajajajaj, me encanta como suena, pero no os voy a contar aquí mi vida sexual, ¡no seáis mal pensados! Esta fue “otra primera vez distinta” y paso a contarla…


La historia comienza hace un par de meses, cuando mi madre me llama al móvil, una tarde, mientras yo estaba en el gimnasio. -¡uy! ¡qué raro!- pensé, si sabe que estoy en el gimnasio!!. Así que en cuanto salí, marqué su número, para ver que quería… El ‘dígame’ se convirtió en un -¡Feli! El día 13 de Abril tienes que venir a dar una conferencia a unas Jornadas que estamos organizando la asociación de Alzheimer.- A lo que yo, me quedé un poco petrificada y respondí… -¡¿Y Sobre qué tengo que hablar?!- Me contó de que iba el tema y me dejó muy clarito que yo no iba a cobrar (es lo que tiene ser la hija de la presidenta…).

Pues bien, ahí quedo eso. Yo asentí, dije que contaran conmigo y entonces me comentó que no iría sola, que tendría compañero de viaje….

Ayer, a las tres de la tarde, y con los nervios a flor de piel (habiendo dormido bien poco) llegué donde había quedado con mi compañero… ¿y quién era este? Alguien del que ya he hablado alguna que otra vez aquí, Quique, un estupendo Terapeuta Ocupacional, y sobre todo una persona bastante especial, de esas especies difíciles de encontrar. ¿Y donde habíamos quedado? En ¡¡Los Tulipanes!! el centro donde él trabaja y donde yo estuve de prácticas con el mejor fisio del mundo y el mejor tutor por el que he pasado. (Juan, un besooooteee). Ahí empezaron los buenos momentos del día, hacía meses que no estaba por allí y volver a un lugar que fue para mí tan especial, me hizo sentir mejor que bien… yo, como ya expliqué una vez, identifico todas las cosas de mi vida con olores… y allí olía a “Los tulipanes” y me recordó uno de los mejores meses de la carrera…. Pues allí, tuve que esperar un poquito, porque mi compañero había ido a por café… (el mejor remedio para los nervios, ya lo sabéis) Así que esperé, luego esperé a que se lo tomara y se cambiara para irnos… No os quiero contar lo que estaba pasando por mi cabeza en ese momento…. Mis pensamientos eran una mezcla rara, que me hacía sentir increíblemente extraña, por un lado, iban a estar allí mis padres, unas personas que han apostado por mí desde mi primer latido, NO podía/debía/quería decepcionarlos, por otro lado conozco a Quique y sabía (sé) que es un gran comunicador y que me pondría el listón muy alto. También sabía que allí iba a haber gente de mi pueblo… lo cual presiona bastante más que si vas con gente desconocida… y como colofón sabía que la tarde anterior la asistencia había sido de 100 personas…. AHÍ LO LLEVAIS…. ¿¿¿¿ Tengo que explicar la cantidad de mariposas-huevos de mariposa-larvas de mariposa, que había dentro, no solo de mi estómago, sino de toda YO????

Por fin, nos pusimos en marcha, no sin antes pasar a recoger a la mamá de Quique... (una madre orgullosa de niño, como debe de ser, que no quería perderse su debut) Y entonces sí, pusimos rumbo a Cúllar… Os juro que en la vida se me ha hecho tan corto el camino, me entró pánico escénico de repente y no quería llegar… Para colmo, una llamada en la que mis padres pretendían mostrar tranquilidad, lo cual no consiguieron, terminó de ponerme histérica. Y cada vez que decía ¡¡¡¡Ay, DIoooos!!!! Quique me callaba, para que no lo contagiara… bastante tenía el con lo suyo… Al final, llegamos a nuestro destino “la casa de la Cultura de Cúllar” y antes de nada, ya cerquita de mis padres, me tomé un cafetito pa’ mis nervios…. Ver a gente entrar al edificio y los dedos de mi padre frotándose enérgicamente, no ayudó a tranquilizarme.

Ya eran las 5 de la tarde (una hora muy taurina) y las jornadas comenzaron…. La primera ponencia, Terapia Ocupacional en enfermos de Alzheimer... Un tal Enrique era el ponente… ¿os suena? Y ahí vino, cuando yo terminé de morir, si algo destaco de toda su intervención, fue el principio… simplemente ESPECTACULAR, después de eso, ya tenía a todo el público en el bolsillo. Supongo que esto le ayudó a tranquilizarse, y poco a poco empezó a crecer encima del escenario. Al mismo tiempo que el crecía, yo me iba haciendo cada vez más pequeñita…. Sabiendo que iba a ser muy difícil (ya no digo superar) simplemente igualar aquello…. La conferencia fue avanzando entre participación de la gente y “voluntarios” en el estrado y yo que me había relajado, cuando vi que terminaba…¡Pom! Mi Corazón volvió a latir a 200…. Pero el final de su conferencia fue súper bonito, quizás a la mayoría de la gente le gustara, quizás a la mayoría de la gente le llegara, puede ser que aquello hiciera brotar algunas lágrimas… Pero estoy segura y me jugaría una mano entera… a que nadie en toda aquella sala, sintió lo que yo pude sentir en ese momento, no hay palabras…

Este es en el momento en el que se metió el público en el bolsillo

Pues después de ese subidón emocional, (y también subidón lacrimal) ahí que se sube la tía… ¡Feli, te toca! El primer momento difícil de la ponencia… ¡mi presentación! Que no la hizo nada más y nada menos que la presidenta de la asociación…. Dña. Felicidad Iriarte Romero. MI MADRE. En mis 21 años, nunca la había visto nerviosa delante del público, de hecho siempre la había visto cómoda y nunca había tenido que respirar hondo para empezar a hablar…. Pues esta vez lo hizo. Supongo que presentar a tu propia hija, como ponente en unas Jornadas, ver que tu hija, está siguiendo tus pasos (aunque sea por un camino diferente) y ser tú la que la “inicie” en este mundillo…. Creo que si a mí me pasara (y espero que algún día me pase), no sería capaz de articular palabra en ese momento. Y allí estaba ella, con toda la “entereza” posible en ese momento, y yo, disimulando la lagrimilla de verla…. Justo en frente de mí, un público exigente y en primera fila, mi padre y Pepi, una gran amiga de mi madre, visiblemente emocionados…

Aquí tenéis a mi madre presentando a "la niña"

Después de todo esto que estoy contando… imaginaos, tener que sacar voz de donde no la hay, y empezar un taller sobre “movilizaciones y transferencias en enfermos de Alzheimer”. Me sentí bastante cómoda allí arriba, creía que me iba a imponer más (que con esto no digo, que no sintiera que me moría…., pero me esperaba sentirlo aun más) y bueno, yo estaba allí, no puedo explicar cómo se vio desde fuera, porque ¿Qué puedo decir yo de mí misma?

No se por qué miraba al infinito

Acabé mi taller, y entonces vino un momento súper emotivo (si, si, más aun) cuando la Presidenta (mi madre) contó que yo había ido sin cobrar, que descolgó el teléfono y dijo “tienes que venir” y que no me iban a pagar, pero que tenían algo para mí, como agradecimiento….. Cuando yo vi lo que era, os juro que pensé, que prefería eso mil veces antes que todo el dinero del mundo, era una Placa, con mi nombre reconociendo mi labor como ponente….. ¡increíble! Todo el dinero del mundo no puede pagar algo así….. ¿qué mejor forma de recordar mi primera ponencia?

Después de un montón de enhorabuenas, felicidades y millones de reconocimientos, tomamos unas cervecitas para recrearnos en lo que acabábamos de hacer, no sé exactamente que pasó allí, no me lo preguntéis, porque yo estaba en una pompa, viendo a mis padres mirarme orgullosos, viendo como la madre de Quique lo miraba también orgullosa… y sintiéndome FELIZ, como hacía tiempo que no lo estaba….

Ya de regreso a Granada, me llamó mi madre, para volver a darnos la enhorabuena de parte de la concejala de Baza y para decirnos, ¡¡¡que nos habían puntuado con un 9,5!!! Que no está nada mal para ser la primera vez ¿no?

La noche terminó bastante bien, con unas partiditas de Guitar Hero y disfrutando del trabajo bien hecho… ¿qué mejor recompensa que una felicitación?

Y para terminar, decir que todo esto no habría sido posible sin Mi madre… gracias a ella, he podido vivir todo esto. Nada habría sido igual si mi padre no hubiera estado allí “regando” el momento, ni tampoco sin Pepi, alguien a quien considero como de la familia. Eso son los GRANDES AGRADECIMIENTOS.

Los padres de la criaturilla... ¿no hay felicidad en esta foto verdad?

Y luego mención especial a mi compañero de viaje, a mi compañero de experiencia… a Quique, porque creo que no hubiera existido otro mejor con quien compartir esto… Me parece que formamos un gran equipo y fíjate que cosas somos capaces de hacer cuando nos ponemos… Tampoco hubiera sido lo mismo sin ti. ¡¡Así, que solo decirte que espero que sea la primera de muchísimas!!

Mi compi de experiencia

Y sé que todo esto ha pasado, porque estabas a mi lado...

Hay personas que no deberían abandonar el mundo nunca

El humor es lo que caracteriza a este blog, anécdotas del día a día, contadas con una sonrisa en la boca, pero hoy lo siento, hoy hay que ponerse serios…
Hoy el mundo está un poco más solo, un poco más triste porque hoy nos ha dejado una de las personas que hacían de este mundo un lugar interesante. El mundo en general y la comunidad universitaria y Granada en particular hoy está de luto por la muerte de D. Miguel Guirao Pérez, catedrático de Anatomía de la Universidad de Granada, un gran docente pero sobre todo una gran persona con unos valores de esos que ya no se encuentran…

Realmente, nunca he cruzado más de dos palabras con este señor, pero eso no quita que no sepa y admire su trayectoria, ya que lo he “conocido” a través de los ojos que mejor podrían conocerlo… su propio hijo.

Y aquí comienza mi historia…….

Nos situamos hace ya unos 4 años, cuando una Feli novata, tuvo su primera clase de anatomía… Miguel Guirao se llamaba el profesor. Recuerdo que salí de aquella clase más que agobiada…. Pensando que no era capaz de dibujar y escribir a la vez, y que debería adiestrar a mi mano izquierda para que aprendiera a hacer una de las dos cosas (aunque realmente dibujar no sabia ni la derecha ni la izquierda) Frustración es poco para describir aquellas primeras clases.

Luego ese sentimiento cambió y después de comprar “mi magnifico atlas y mi magnífico libro de anatomía” deduje que si los dibujos ya los tenía, podría dedicarme solo a tomar apuntes… pero hasta tomar apuntes me molestaba… yo solo quería pasar horas y horas escuchando a ese hombre explicar, disfrutando y absorbiendo como una esponja… (reconozco que a veces me descubría a mí misma con la boca abierta, y sin copiar apuntes, entonces pegaba el típico saltito de “Feli, ponte las pilas” y seguía…) Era pasión lo que yo tenía por ese profesor, admiración se queda corto…
Un día, el día del patrón de la Escuela (San Juan de Dios) este profesor, se puso a contarnos “anécdotas” precisamente sobre los huesos de San Juan de Dios… y ahí salió su padre y su abuelo y como su abuelo había llevado los alumnos a la actual facultad de medicina y un sinfín de cosas más. Y, como decían algunos de mis compañeros, “para mí todo lo que dice este hombre va a misa”, esa tarde o no recuerdo si dos o tres días después… se me ocurrió la genial idea de poner “Miguel Guirao” en Google….. y con todo lo que allí encontré, más lo que mi madre me había contado previamente… descubrí que realmente la pasión con la que enseñaba mi profesor, no era una cosa nueva en su familia. Allí estaban su padre (Miguel Guirao Pérez), su abuelo (también Miguel Guirao) y no se si alguno más… que todos habían sido, entre otras cosas, anatomistas. Así que esa manera de enseñar tan peculiar, esa manera de transmitir la pasión que sentía por esta materia, no era fortuita.

El curso siguió y mi pasión e interés por la asignatura, y por la persona (fijaos que ya no digo profesor) que la enseñaba fue creciendo… hasta tal punto que lloré como una niña pequeña cuando terminamos sus clases (a escondidas por supuesto… nadie se enteró de esto, que hoy hago público).

Pero yo no podía acabar así, tenia que decirle a este hombre, todo lo que lo admiraba, lo que me gustaba su manera de dar clases, todo…. Así que una vez que acabaron los exámenes y yo tuve mi nota, con toda la vergüenza de mi alma (porque en el fondo pensaba que podría no sonar sincera del todo y parecer una autentica trepa) se lo dije… tenía que hacerlo. No recuerdo exactamente la cara que puso… .

A partir de ahí, conocí a Miguel Guirao “padre” y Miguel Guirao “hijo”. Si, si, hijo de mi profe, el destino, el azar(o que cada uno le llame como quiera) hicieron que coincidiéramos en clases de ingles y a día de hoy aun somos compañeros… ¿no es increíble cuantas coincidencias?

Pues a raíz de ir conociendo cosas de Miguel Guirao “padre” (el padre de mi profe), me di cuenta de que si su hijo merecía mi admiración… él merecía aun más. Una autentica fuente de sabiduría y valores. Reconozco que solo habré estado un par de veces o tres compartiendo espacios con él, pero me sentía tan pequeñita y tan ignorante a su lado, que no se si alguna vez he conseguido algo más que sonreir tontamente y balbucear dos palabras seguidas… Era el claro ejemplo de cómo yo quería vivir y envejecer…. . NO puedo describir aquí, en dos líneas (o en 200) toda la trayectoria de este hombre, porque es tanta… y de tantos campos, que me faltaría Internet para poder ponerlo todo. Pero lo que yo destaco de él, no son solo sus conocimientos académicos, son también esos valores, esa bondad, esa humanidad, que tan difícil es de encontrar en personas que se mueven en estos ambientes (generalmente están demasiado endiosados). Pero no solo eso, no solo le bastaba con tenerlos el mismo… sino que los ha sabido transmitir a las generaciones posteriores…. Eso sí que es difícil. Y si no os lo creeis, ahí teneis la Fundación Agua de Coco (fundada por uno de sus hijos) y que tiene a un monton de nietos como voluntarios…

Y ese envejecimiento activo, ese saber vivir cada etapa, ese saber adaptarse a los cambios, eso es inteligencia… Recuerdo, y ya como última anécdota, que hace unos meses, fuimos a un concierto que había en la Fuente de las Batallas, en el cual tocaba su nieta (amiga de Álex) en un grupo más bien alternativo… y allí estaba él, orgulloso, viendo como su nieta tocaba la batería, bailando y aplaudiendo como el que más… con 85 años…. Y con un padre así… ¿cómo puedo describir yo a Miguel Guirao “profe”? Solo puedo decir, que es la persona que ha marcado mi vida académica y con ella el resto de mis “pequeñas parcelas”. Y que como un día ya le dije…

“si algún día puedo ver más lejos, fue porque me subí a hombros de gigantes” Pero parece ser, que “mi gigante” a su vez se subió a hombros de otro…. Su propio padre.

Quizás, estuvieran buscando gente válida e increíble para entrar al cielo… y esta vez te tocó a ti…

Descanse en Paz

Fin de Semana Intenso

SI, desde la semana pasada sobre estos días, desde el martes o así, empezó una semana de gran actividad, culminada con un gran fin de semana… que hace que cada vez tenga más ganas, de que llegue el siguiente finde, donde creo que lo máximo que voy a hacer es… dormir y vaguear todo lo que me apetezca.

El martes pasado, después de un fin de semana y toda la tarde del lunes preparando mi poster para las Jornadas De Ciencias de la Salud que se celebraban aquí en Granada, por fín fui a imprimirlo… que me salió por un ojo de la cara (26 euritos) y encima de todo, me sale el fondo pixelado… con el por culillo que dio más de una para que lo pusiera y al final mira…, pero bueno, después de lo que me había costado imprimirlo, no iba a subsanar el error y pensé que así se iba a quedar…. El jueves por la tarde, me fui a la facultad de Medicina a pegarlo y cual es mi sorpresa que había 291 posters!!!!! Desde luego la gente le da el ansia loca por hacer cosas y fijate…. Lo más gracioso es que voy a que me digan el numero donde debo pegarlo, y me dicen: “tu sitio es el número 52” y me dan un par de chinchetas… y allá que voy yo, con mi poster, mis dos chinchetas… 40, 50, 51… ¿¿¿¿¿¿52?????? Y resulta que mi sitio, era en la pared… una pared de mármol bastante sólida, ante la cual las chinchetas no tenían nada que hacer…. Pero siempre queda el socorrido Fixo!! Que visto lo visto, nos peleábamos por coger un trocito aunque fuera pequeño.. Y ahí quedo mi poster pegado, para la posteridad… ¡ui perdón! Quería decir hasta el Sábado, que lo recogí para llevármelo a casa.

Aquí me teneis posando orgullosa con mi poster.

Las jornadas en realidad fueron un poco “birria”, el viernes, fui a “defender” mi comunicación, y la defensa consistió en un ¡te ha quedado muy bonito, buen trabajo! Que por otra parte, entiendo a la comisión científica (a parte de porque son mis profes y les tengo cariño) porque tenían que ver 219… a ver quien es el guapo que aguanta 219 historias… Y el viernes por la tarde, antes de las conferencias, quedé para tomar un café antes, no vaya a ser que llegaramos antes de tiempo y no… eso no. De las conferencias de por la tarde, a parte de un largo rato de conversación con el de al lado, saqué en claro, que el sistema educativo de Ecuador es un desastre… y que el hombrecillo que vino a “explicarnos como estaba todo por allí” intentó vendérnoslo lo mejor posible:

“En Ecuador tenemos la universidad pública y la privada, obviamente, la privada tiene unas equipaciones mucho más avanzadas ya que claro, lo alumnos pagan mucho dinero por estar allí, pero en realidad, el porcentaje de matriculación en la pública es más alto…”

¡¡¡Pero alma de cántaro… ¡!! ¿por qué intentas vendernos eso? ¿¿¿¿No será porque la gente no tiene dinero para pagarse la privada????? Claro que dicho así, no suena tan bien.

Tambien, otro de los ponentes nos habló de el uso de las redes sociales en la docencia… y mi pregunta fue, imaginaos a un profesor que lleva 20 o 30 años enseñando (a su manera) y de repente llega alguien y le suelta que se tiene que hacer un Facebook, o un twitter…. ¿qué cara se le quedaría? En fín después de todo, me parece que es hacia donde nos dirigimos… a la despersonalización de la docencia… pero esa es mi humilde opinión.

El sábado por la mañana, la cosa no varió mucho, lo único que me gustó, fue que una de las ponentes era de una universidad de Reino Unido y dio la conferencia en inglés.. cosa que me sirvió para darme cuenta, que tanto dinero gastado en aprender, al final va a merecer la pena.. ¡porque me enteré de todo! La conferencia iba sobre los cuidados paliativos en Reino Unido, y no se si es porque yo estoy poco familiarizada con el hecho de la muerte y demás, pero me pareció muy muy frío la manera en la que lo abordan allí. Quizás sea la mejor, pues se proporcionan grandes cuidados… pero no se, no me termina a mi de convencer. Despues de esta y otro par de conferencias, se entregaron los premios a las mejores comunicaciones (la mía no fue una de esas!!) y después hicimos dos laaaaaargas colas, una para recoger el certificado de asistencia y otra para recoger el certificado de los poster… Imaginaos 391 persona en cola, para recoger cada uno su papelito… DESESPERANTE ES POCO.

El sábado por la tarde, como Álex ya ha vuelto a trabajar, nos avisó que había un partido de baloncesto en silla de ruedas (Arrayan vs Alcorcón) y me fui a verlo. A este plan se apuntó mi madre, no muy convencida… pero al final se alegró de ir, nos lo pasamos en grande. Y me río yo de la gente que los llama “DIS”-capacitados. Que manera de superarse a sí mismo, de afrontar la adversidad y de reponerse después de un accidente (porque la mayoría de ellos eran amputados o con paraplejia por algún accidente) volver a hacer deporte y volver a una vida “normal” después de un golpe tan duro. Dentro del equipo de Granada (Arrayán), había un niño con un ángel especial, desde el momento en que llegamos, nos llamó la atención. Doble amputado, además muy cerca de la cadera, no tenía a penas muñones, pero se movía como pez en el agua… Javi se llama. Y ayer, por casualidades de la vida me enteré que estudia 4º de Derecho… y que normalmente va con muletas y no usa la silla. Aun así, se defiende muy bien con ella, al menos en el terreno de juego. Me gustó tanto, que pienso volver a ir a verlos… son geniales y transmiten tanta fuerza…Acabo de descubrir que tienen blog

Ya el domingo por la mañana, aprovechando que lucía el astro Sol, nos fuimos mi madre y yo de paseo a ese sitio con tanto encanto que tiene Granada, La Alhambra y su recinto… aproveché y me llevé la cámara de fotos, para disfrutar doblemente. Un paseo genial, donde destaco, que ¡ha vuelto el agua a la Alhambra! En los últimos años, había perdido ese toque mágico que le da el agua a este lugar… ese sonido que enriquece aun más el paisaje y que hace que un paseo por la zona, sea el mejor medio para relajarse para cargar pilas. Hacía tiempo que no iba (porque el tiempo no me lo había permitido) y fue uno de los mejores descubrimientos del día… a partir de ahora, establezco el domingo dia oficial de paseos y fotos. Y ¡a disfrutar del buen tiempo! Que ya lo tenemos aquí… ¿por cuánto tiempo? Aquí podeis ver las fotos

Para rematar el finde, fuimos a una charla sobre Terapia Craneo-Sacral biodinámica, que bueno a parte de explicar de que va esta terapia, te intentaban vender el cursito, que solo vale 5000€… pero bueno, tampoco estuvo mal saber que hay otras formas de afrontar las lesiones y que esta es otra herramienta más. Aunque me atrae mucho, creo que aun me queda mucha osteopatía por saber (que al fín y al cabo es de donde salió esta terapia…) y solo después, estaré en condiciones de decidir, qué herramientas más me gustaría tener. Otra cosa a destacar, que el ponente, era de Inglaterra, y dio la conferencia en perfecto inglés… ¡y pude seguirla completamente! ¡¡¡Sin perderme!!! Otra vez amortizando el centro de lenguas modernas…

Allí en la charla, hubo encuentos no muy agradables, pero hice algo que llevaba esperando 1 año y algo a hacer. Y ¿¿sabéis como cuando teneis un saco de patatas en la espada y de repente os lo quitais?? Pues eso pasó. Y es que yo tengo un defecto (del cual no estoy orgullosa, pero por lo menos lo reconozco) yo NO olvido cuando alguien me hace daño… y esto no iba a ser una excepción.. .

Como podéis ver, el fin de semana, se presentó intenso y cargado… algunas cosas me las dejaré en el tintero seguro, unas a conciencia y otras por no cansaros mucho más…

 

¡¡Sed Felices!!